Yuhny's

왜 나의 행복이 다른 것들 보다 중요한지 생각을 해보았다.

나를 위해 사는 것이, 나의 행복을 최우선 순위에 두는 것이 바람직한 것인지 생각을 해 볼 필요를 느꼈다.

이 선택이 단순히 감정에 뿌리를 두고 있는 것인지 알고 싶었기 때문이다.

단순히 감정적인 것이라 해도 내게는 큰 차이가 없겠지만 감정적 선택이라는 것을 인정하기 위해서라도 생각을 해봐야했다. 

모르면 모른다는 사실이라도 인정을 하고 싶었다.

물론 이것은 정신이 조금이라도 돌아오니까 부릴 수 있는 사치다. 

이 사치에 감사한다.

그렇게 생각을 쫓다 보니 답을 얻었다.

결론은 내가 이기적이기 때문이라는 것이다.

하지만 나만 이기적은 아니었다.

사실은 모든 사람들이 이기적인 선택을 하고 있었다.

자신의 행복을 택한 사람도, 타인의 행복을 위해 자신의 행복을 희생한 사람도 모두 그렇게 하고 있었다.

타인의 행복을 위해 택한 자신의 불행도 결국은 자신에게 이득이 되기 때문에 한 선택이기 때문이다.

자신의 만족을 위해 남의 행복을 짓밟았을 때 올 감정적 고통과 온갖 책임들을 피하기 위해 결국 자신을 위한 선택을 한 것이다. 

돕지 않아서 아쉬운 것은 남이 아니라 자신이다.

인간의 모든 선택과 판단의 성질 자체가 이기적이고 자기중심적인 것인데 모든 것이 부정하다면 어떤 것을 비난 할 수 있을까?

오히려 이러한 사실을 외면한 채 선행을 하며 자신이 이타적인 선택을 했다고 믿는 사람 보다 본래 이기적인 자신에게 솔직한 사람이 더 이타적이지 않을까라는 역설적인 생각도 들었다.

이기적인 것은 나쁜 것인가?

그렇지 않은 것 같다.

이기적이기 때문에 이타적일 수 있는 것이다. 

이기적이기 때문에 우리는 자신이 소중하다는 것을 안다.

그로 인해 타인의 소중함도 알게 된다.

자신의 목숨이 소중한 것을 알기 때문에 남의 목숨도 소중한 것을 안다.

자신의 물건이 소중한 것을 알기 때문에 남의 물건도 소중한 것을 안다.

이기적이기 때문에 진정으로 남을 도울 수 있다.

얼마나 지났을까?

벼랑에서 벗어나려 몸부림 치던 그 순간에서.

곧 깨져 사라져 버릴 것 같던 그 날들로부터 시간이 얼마나 지났을까?

지금 아는 것은 내가 그 절망의 낭떠러지에서 많이 멀어졌다는 것이다.

여전히 덤불길을 걷고 있지만 벼랑길은 아니다.

아주 조금씩 짙은 고독과 불안들이 내게서 씻겨가고 있다.

이만큼이라도 온전한 정신으로 아침을 맞이할 수 있다는 것이 얼마나 기쁜지 모른다.

삶이 올바른 길로 가고 있는 지를 보려면 내가 요리를 하는지를 보면 된다는 생각이 들었다.

한참 동안 뭔가를 할 의욕도 뭔가를 먹을 식욕도 없었다.

식욕이 완전히 돌아온 것 같다.

그러니 요리를 할 의욕도 생겼다.

누군가의 조바심 나게 하는 이야기들은 이제 듣지 않겠다.

지금 이 순간 여기에서 땅을 밟고 별을 볼 수 있는 것으로 됐다.

아직은 조금 더 가야 평지에 닿을 수 있다.

하지만 저 멀리 새벽빛이 보이기 시작했다.

저 평지를 넘어 먼동이 트는 그곳에 가면 뭐가 있을까?

못 닿아도 좋다. 

옆에서 피어나는 진달래와 지저귀는 새들, 흐르는 물소리를 놓치지 않겠다.

그 속에서 그곳을 향해 계속 걷겠다.

 
앞으로 이 블로그에 내가 관심있는 몇가지를 정리하려고 한다.

이 세상에 나를 살아있게 해주는 것들이 몇가지 있다.

그것들을 정립해서 하나의 세계로 만드는 것이 나의 목적이다.

반드시 해야 되는 것은 아니다.

하지만 살아있는 동안은 그 밖에 하고 싶은 것도 딱히 없으니 어차피 살아가는 김에 감자 밭이라도 하나 일구려고 한다.

밭에서 나는 작물들은 나에게 살아갈 양분을 줄 것이다.

혹시 감자를 알아보는 누군가가 우연히 그 옆을 지나간다면 그에게도 도움이 될 것이다.

이 정도는 하는 것이 내 존재에 대한 보답을 하는 것이 아닐까.

명상을 하면서 뇌가 작용하는 과정을 관찰하다 보니 내가 무의식의 노예라는 생각이 든다.

머리로는 이미 쓸데가 없어서 쓰레기통에 넣어버린 생각을 무의식은 계속 쓰레기통을 들쑤시고 찾아내어 다시 내 앞에 가져다 놓는다. 

분명 방금 버린 생각인데 정신을 차려보면 바로 눈 앞에 있다. 

다시 정신을 차리고 쓰레기통에 넣지만 어느새 또 나와있다.

쓰레기의 종류에 따라 다르지만 어느때는 같은 쓰레기를 100번도 넘게 다시 보는 것 같다.

어처구니가 없다.

이 경험으로 지금 내가 얻은 교훈은 이것이다.

첫째, 가능하면 자극(스트레스)을 피할 것

일단 어떤 자극이 뇌에 각인이 되면 아무리 생각을 고쳐 먹어도 한동안 무의식의 관성을 이겨낼 수 없는 것 같다.

최초의 자극이 셀수록 관성도 세지고 그 습관에서 벗어나는 데 오랜 시간이 걸린다.

또한 자극의 세기는 주관적인 것 같다.

사람마다 정신적으로 민감하고 취약한 부분이 다를 것이기 때문에 스스로 판단하여 충격이 될만한 상황을 피해야 한다.

자기 자신이 불완전 하다는 것을 인정하고 때로는 문제를 덮어둘 필요가 있다.

특히, 정신적으로 불안정할 때는 자극적인 상황을 최대한 피해야 하며 궁극적으로도 자신에게 맞는 환경에 살아야 하지 않나 싶다.

가지고 태어난 것이 분명히 있기 때문에 본성을 완전히 바꾸기는 힘들 것이다. 

민물고기가 바다에 빠진다면 평생을 별난 자신을 자책하며 살아갈 것이다. 

하지만 간단히 그 물고기를 강으로 던져주면 행복하게 살 수 있을 지도 모른다. 

삶은 때로는 우리에게 불가피한 일을 던져준다. 

그 속에서 나는 최대한 자신을 고통스럽게 하는 상황을 피할 것이다. 

모두가 겁쟁이라고 비겁하다고 비난해도 어쩔 수 없다. 

강으로 갈 수 있다면 애써 소금물에 적응하려 괴로워할 필요가 무엇일까. 

남을 고통스럽게 하지 않는 한 내가 행복하게 사는 것 보다 중요한 것은 없다고 믿는다. 

둘째, 이미 구덩이에 빠졌다면 나오는 데 시간이 걸린 다는 것을 인정한다.

이성적으로 판단하기에는 소모적인 생각과 하루 종일 씨름을 하는 자신을 보면 처음에는 어이가 없다는 생각이 든다.

시간이 조금 더 지나면 자신이 한심하고 쓸모 없는 인간이라는 생각이 든다. 

그리고 마지막에는 자신에게 화가 난다.

그럴 때 이 생각에서 즉시 벗어날 수 없다는 것을 인정해야 할 것 같다. 

인정하지 않으면 자책을 하게 된다. 

그 대신에 생각이 반복될 때 생각이 떠오르는 것을 알아차리고 “또 왔구나 임마. 나를 좋아도 하는구나. 언제까지 나를 쫓아다니나 보자.” 라고 생각하자 훨씬 견딜 만 했다. 

지금 나를 죽일 것 같이 괴롭히는 이 일이 시간이 지나면 별 일이 아니게 될 것이 뻔하다. 

그 사실을 알고 다만 호흡에 집중하다 보니 어느 새인가 강박이 사라져 있다.

얼마전까지 먹었던 약들이다. 왼쪽부터 프로작, 알프라졸람, 레메론.

프로작(Prozac)은 세로토닌 재흡수 억제제로 세포에 작용하는 세로토닌의 양을 늘린다. 세포들은 신경전달물질이라는 것을 서로 전달하며 소통을 한다. 세로토닌은 이 신경전달 물질의 하나로 흔히 행복 호르몬이라 불린다. 세포에 세로토닌이 적으면 슬픔을 느낀다는 것이다. 세포 말단에서 다른 세포로 분비된 세로토닌은 일부분 원래 세포로 재흡수 되는데, 이 재흡수 과정을 억제해서 타겟 세포에 더 많은 세로토닌이 작용하도록 하는 것이 프로작의 기작이다. 

의사 선생님이 처음에는 하루에 한 알을 처방해 주셨으나, 효과를 못 느끼겠다고 하자 하루 2알까지 늘렸다. 그래도 큰 효과는 못 봤다. 자신의 환자 중에 하루 4알까지 먹는 분도 있다고 한다.

WebMD에 나와있는 프로작의 일반적인 부작용은 Nausea(매스꺼움), drowsiness(졸음), dizziness(현기증), anxiety(불안), trouble sleeping(수면 문제), loss of appetite(식욕 감퇴), tiredness(피곤함), sweating(발한), or yawning(하품), decreased libido and sexual dysfunction(성욕 감퇴) 등이다.

그 중에 내가 가장 크게 느낀 것은 식욕 감퇴와 성욕 감퇴. 하루 종일 입맛이 없고 사족을 못 쓰던 음식을 봐도 전혀 구미가 당기지 않고 입에 넣어도 맛이 안 느껴진다. 하나같이 뻑뻑해서 뱉고 싶다. 식사가 살기 위해 억지로 입에 음식물을 쑤셔 넣고 씹어 삼키는 곤욕이 된다. 약을 끊으니 입맛이 완전히 돌아왔다. 그리고 성욕이 0%가 된다. 원래부터 성욕이 엄청 심한 편은 아니었던 것 같지만, 이건 너무 심하다. 그냥 부처님이 된다. 프로작 먹었던 다른 분에게 물어보니, 역시 마찬가지였다고 한다. 

알프라졸람(Aplrazolam)은 불안과 공황장애를 치료하는 약이다. 중추신경에 작용하여 신경 흥분을 줄이는 역할을 하는 신경전달 물질인 GABA를 활성화 시킨다. 

예전에 몸을 안절부절 못할 정도로 불안이 심했을 때 의사의 처방으로 먹은 적이 있었다. 그때는 효과를 봤었지만 이번 불안은 종류가 다른 것이라 그런지 머릿속의 불안을 없애지 못하고 있다. 

인터넷 어디에선가 알프라졸람을 1년 이상 복용하면 치매 발병률이 80%이상 올라간다는 캐나다의 논문이 있다는 글을 읽었다. 나중에 이에 대해 다시 찾아보다가 치매를 걸린 사람들이 일반적으로 병 초기에 불안을 함께 앓기 때문에 이 약을 복용하게 되고 그로 인해 그러한 잘못된 해석이 나왔다는 기사를 발견했다. 이번에 3년만에 다시 병원에 갔을 때 의사 선생님께서는 이 약을 처방하시는 것을 꺼리셨다. 내가 우울보다 불안이 더 크다고 하자 프로작이 효과를 나타내기 전까지 불안할 때만 반 알씩 복용하라고 알약을 반씩 쪼개서 처방해 주셨다. 실제로 치매 방별률이 증가하는 지는 증명하기 힘든 문제지만 정말 불안이 심하지 않을 때 말고는 먹지 않을 생각이다. 

알프라졸람의 흔한 부작용:
Drowsiness(졸음), dizziness(현기증), increased saliva production(침 과다 생성), or change in sex drive/ability(성욕 변화) 

레메론(Mirtazapine)은 뇌 안의 신경전달물질 균형을 조절하는 항우울제다. 나에게는 거의 수면제 였다. 예전에 불면증이 심해서 처방 받았었는데, 효과가 참 좋았다. 먹으면 1시간 내에 골아 떨어진다. 버틸 수 없을 정도로 졸음이 밀려와서 잘 수밖에 없다. 부작용이라면 몸에 피로가 완전히 풀릴 만큼 잤는데도 억지로 계속 잠을 이어가게 한다는 것이다. 처음 몇시간은 깊은 잠을 자게 해주지만 그 뒤로는 질 낮은 램수면 상태로 끝도 없이 자게 만든다. 램수면상태라서 계속 꿈을 꾸는데 하나 같이 악몽 뿐이다. 이 약을 먹고 단 한 번도 좋은 꿈을 꿔 본 기억이 없다. 또한 약을 처음 먹었을 때는 12시간을 넘게 자고도 비몽사몽 중에 일어났고 다음날 다시 잠자리에 들기 전까지 정신을 못 차렸다. 시간이 지나면서 조금씩 나아졌지만 온전한 정신으로 오래 깨어 있지는 못했던 것 같다.

레메론의 일반적인 부작용:
Dizziness(현기증), drowsiness(졸음), lightheadedness(어지러움), increased appetite(식욕 증가), weight gain(몸무게 증가), dry mouth(입이 마름), or constipation(변비).

약의 용법, 효능과 부작용에 대해 찾아보고 싶으시면 https://www.webmd.com/drugs/2/index 이곳을 이용하세요. 영어로 상품명을 치시면 작용, 부작용, 주의사항 등 자세히 나와 있습니다. 

먹던 정신과 약을 끊고 집에서 명상을 시작한지 3, 4일 저도 지났을까?

처음에 항우울제와 항불안제를 끊자 엄청난 금단 현상이 찾아왔다.

약을 먹기 전 보다 훨씬 강한 우울과 불안과 싸워야 했다.

그 속에서 그저 단전호흡을 했다.

불가피하게 외출을 해야할 때는 제외하고는 집에서 계속 단전호흡을 했다.

호흡을 하면서 그동안 지친 몸과 마음이 회복되는 느낌을 가지려 노력했다.

정신이 지치기 전에 반가부좌를 한 다리가 먼저 저려서 30분 마다 일어나 스트레칭을 해야 했다.

힘이 들었지만 포기하지 않고 계속 집중했다.

놀랍게도 4일 정도 만에 금단 증상이 거의 없어진 것 같다.

어제는 입맛도 돌아오고 기분도 한결 나아서 빵까지 구웠다.

나로서는 엄청난 변화다.

예전 같으면 매일 같이 빵을 구웠겠지만 우울과 불안에 빠진 뒤로는 전혀 빵을 구울 기분이 나질 않았다.

그렇게 좋아하던 빵인데 어떻게 내가 빵을 굽지 않고 살 수 있었을까?

갑자기 세상이 흑백이 되어버린 기분이라고 할까?

오랜만에 집에서 빵 굽는 냄새가 나니 기분이 좋았다.

아직 힘들 때가 있다.

때로는 견디기 힘들 정도로 불안하고 절망적일 때가 있다.

하지만 분명히 나아지고 있다.

그것을 믿고 계속 걸어가야 한다.

비바람이 다시 몰아칠 것이다.

바람이 불어와 나의 집과 내가 가진 모든 것을 쓸어갈 때 어떤 것이 나를 지탱하는가?

모든 존재가 나에게 등을 돌렸을 때 무엇이 나를 버티게 하는가?

불구덩이 속에서 무엇이 나를 계속 서있게 하는가?

내면의 가장 아랫부분에서 나를 떠받치는 한 가지 생각이 있다면 그것은 이것일 것이다.

“너를 구원할 수 있는 것은 네 자신 뿐이다.”

밑바탕에 이런 생각이 있으니, 시련이 강할수록 나는 강해진다.

하지만 사실 나는 나약하다는 것을 알고 있다.

나는 유리처럼 약하다.

그렇기 때문에 이런 생각을 할 수 있는 것 같다.

애초에 바위처럼 단단했다면 자신이 깨질 수 있다는 것조차 모르니 나약함에 대해 생각하지 않았을 것이다.

그러나 나는 수없이 금이 가고 깨지다 보니 두려워서 무엇이 나를 구원할 수 있을지 생각해야 했다.

티끌 만큼이라도 의심이 가는 것은 모두 제외하다 보니 결국은 내 자신만 남게 되었다.

최후의 순간까지 나와 함께 할 수 있는 것은 나 자신밖에 없다는 결론을 내렸다.